Mitos de la esterilidad y la infertilidad

Durante estos 17 meses buscando el embarazo, y sobre todo durante los últimos meses, desde que tenemos el diagnóstico de esterilidad (más de un año intentando concebir sin éxito, además de ovarios poliquísticos o multifoliculares), me he dado cuenta de todos los prejuicios y mitos de la esterilidad y la infertilidad que hay.

Mitos de la esterilidad y la infertilidad

Las mujeres estériles no podrán tener hijos jamás
Aun no queda clara la diferencia entre infertilidad o esterilidad, y se cree que las mujeres estériles no podrán tener hijos jamás de los jamases. ¡FALSO! Estéril es cuando tras un año de intentos no se logra el embarazo, e infértil es cuando se logra el embarazo pero no llega a término (aborto antes de las 20 semanas de gestación).

La esterilidad o infertilidad es culpa de la mujer
Se cree que en la mayoría de las ocasiones la “culpa” por no lograr el embarazo es de la mujer, pero la realidad es que los últimos estudios indican que el 40% de las causas se deben a un factor masculino y un 40% de las causas se deben a un factor femenino. El 20% restante son causas mixtas o desconocidas.

mitos de la esterilidad y la infertilidad

Quedarse embarazada a la primera es lo normal
Las probabilidades de quedarse embarazada en el primer intento va de entre un 20% a un 25%, así que de normal, no tiene nada. Como curiosidad, y para echarnos unas risas, os dejo este monólogo de Buenafuente, que es un poco largo pero os juro que vale la pena:

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
– Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
– Una playstation o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la playstation son ochenta mil.”
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola…
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. ¡Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño… ¡Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos… Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”.
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
– “Esto es normal. Tenéis que insistir más.” Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
– “Tres al día cada 6 horas.”
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación… Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
– Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
– Mire, me tengo que ir, es que a mi mujer le ha subido la temperatura…
– ¿Y no puede atenderla un médico?
– Hombre. Es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:
– Jo, yo así no puedo. Esto es como comer pipas peladas.
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:
– Su espermatozoide, ¡gracias!
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. ¡Joder! ¡La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
– ¡Aguanta, aguanta un poco más!
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
-Bueno, pues. Lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.
Que tú piensas:
– “¡Coño, seis meses… A seis polvos diarios! ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!”
Y el médico:
– Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.
Y mi mujer:
-¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
Y el otro:
– Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
– ¡Si hombre! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.
Y el médico:
– Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.
-¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
– Huy, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh? Huy, esta otra… con toda la silicona que se ha metido… a ver como amamanta al niño.
Y encima, mi mujer desde fuera:
– Cariño, ¿has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:
– Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente.
Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
– Ay, que niño tan listo, ¿a quien habrá salido?
Que ahí ya dices: “Coño, es verdad. ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando. ¡Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil. Yo estaba en el paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor.
Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

 

mitos de la esterilidad y la infertilidadCuando te relajes te quedarás embarazada
Y para muestra, un botón: La vivencia de Claudia. La causa de la infertilidad o esterilidad NO es psicológica, es un problema orgánico, médico, y no mental. La ansiedad o el estrés son el resultado de la esterilidad o infertilidad, pero no el por qué. Aunque, sí es cierto que un elevadísimo nivel de estrés puede afectar a las hormonas y hacer que no ovulemos, pero imaginaros lo estresadas que tenemos que estar para que esto ocurra.

Levantar las piernas después del acto sexual
Ya os conté que el semen se sale, ya estés en la postura del misionero, de pie o de perrito. Y que realmente, levantar las piernas después del acto sexual no aumenta las probabilidades de embarazo.

Si ya tienes un hijo no tendrás problemas para volver a quedar embarazada
A eso se le llama esterilidad o infertilidad secundaria, y ocurre a menudo. Conozco un caso en que la pareja ya tiene un niño, y llevan un par de años intentando quedarse embarazados de nuevo, y lo consiguieron pero lo perdió. Infertilidad secundaria. Desde entonces no lo han vuelto a conseguir, y la gente les dice que es ella que está demasiado obsesionada, porque como ya tienen uno…

Y hay muchos más, sobre el peso, la alimentación, el tabaco, la edad… ¿Con cuáles de estas habéis tenido que lidiar? ¿Creíais que alguno de estos mitos era real?

29 comentarios en “Mitos de la esterilidad y la infertilidad”

  1. ¡¡Claudia al habla!!

    Mitos hay tantos como frases que nos repite la gente hasta que nos duelen los oídos… Ya sabes que mi preferida es la de “cuando te relajes, te quedarás”, hablamos de ella en uno de tus post pasados.

    Lo más gracioso es que, cuando me quedé embarazada en junio, la frase cambió por la de “cuando te has relajado, te has quedado en seguida”. Esto me lo dijeron varias personas a las que debería preguntarles cómo coño (perdón) saben ellas cuándo me relajo, si es que se me pone cara de haberme fumado un peta o que llevo un globito sobre la cabeza donde dice “Don’t worry, be happy” y yo no me he dado cuenta…

    Sobre todo me fastidió cuando me lo dijo una de mis mejores amigas, embarzada de dos meses y medio más que yo, pero ella tan sólo después de 4 meses de búsqueda sin mirar días fértiles ni saber qué día le tocaba la regla… Bien, pues cuando le di la noticia fue eso lo primero que me contestó y os juro que tuve que invocar a la Pantoja y su archiconocida frase: “Dientes, dientes”.

    ¿Creéis que después de mi aborto (a los dos meses detectaron que el embrión había perdido el latido y me hicieron un legrado hace casi un mes) debería preguntarle a mi amiga si es que lo perdí porque dejé de estar relajada? No soy tan borde porque sé que ella estaba felicísima con mi embarazo y lloró conmigo cuando le dije que lo había perdido. Pero aún así, días después de todo, no me pude aguantar y le dije que estaba harta de las típicias frases y en concreto de la del puto relajamiento (perdón), y le pregunté si el relax iba a hacer que los bichitos de mi novio en vez de ser normales al 1% subieran al 80%…

    Y es que después de muchos meses escuchando las frases/mitos de boca de amigos, familiares y conocidos, a una se le hinchan los ovarios y necesita decir “¡basta ya de tanta sandez! Cómo se nota que tú ni eres infértil ni estéril ni has tenido que luchar por alcanzar tu sueño. Si no, otro gallo cantaría y tú cerrarías el pico de golpe”.

    • Ay Claudia si esto no termina nunca k verdad k dices, luego cuando te quedas entonces otravez vuelven a la carga diciendote k como te has relajado te has quedado,pero mira k kes den a todos y piensen lo k quieran xk yo ya me canso de este tema, x lo menos en mi familia se k es imposible debatir xk no dan su brazo atorcer y no merece la pena

    • ¡¡Hola Claudia!! 😀

      Oye pues igual tendrían que mirarte bien la cara porque quizás sí tienes cara de emporrada… jajajaja 😆 La verdad es que la gente es demasiado… ¿Qué coño les importará a ellos?

      Pues yo me haría la borde, la verdad, ¡y que les den por culo a todos!

  2. Buffff!! Sin duda el peor es el de la relajación! Hace nada, hablando con una muy buena amiga me dijo que si tía le había dicho que conocía a alguien que sabia de una pareja que cuando ya lo daban por perdido y SE RELAJARON se quedaron embarazados. Entonces la miré y le dije “mira cielo, cuando a una le cuesta quedarse embarazada siempre hay alguien que sabe de un amigo de un amigo que blablabla. De verdad, piénsalo, crees que el stress o los nervios influyen tanto? Que hay de la gente que vive en zonas de guerra o campos de refugiados? No se quedan jamás embarazadas hasta que se pasa el conflicto, verdad? Pues esto es lo mismo.” Estoy hasta el moño de la relajación.

    • Sí, yo tengo una amiga que me dijo lo mismo cuando se lo conté… ¿Te crees que eso es lo que necesito oir? ¿Te crees que realmente se relajaron? ¡¡Venga hombre!!

  3. Jajajaja ay Eme me encanta el monologo voy a ver si lo encuentro jeje, como le he dicho antes a Claudia yo ya estoy muy quemada con este tema, mi familia piensa k no me quedo xk estoy obsesionada y claro como me preguntan como van saliendo las pruebas y yo les voy diciendo kbien pues imagina aun peor, asik estoy pensando si mentir en la salpi y si me ssle bien mentirles y decirles k me ha salido mal a ver si asi me dejantranquila de una vez, la culpa fue mia x querer decir a mi gente k ya estabamos buscando, pero claro una lo dice con iñusion ignorante y nunca piensa k le va tocar formar parte del grupo de las esteriles ??

    • Pues si lo encuentras pásamelo 😉
      Mira, si mentirles te va a hacer bien, hazlo, lo primero es tu salud mental.
      Una nunca piensa que es va a encontrar en esta situación, pero así es y tenemos que aprender a vivir con ello, y en la medida de lo que podamos, intentar hacerles comprender que la vida no es tan de color de rosa.

  4. relajacion, edad, cigarros, estres las he oido todas ! a mi esposo le dijeron hace una semana es que tu eres muy flojo para tener muchachos !!!!!! es que me gustaria …..

  5. Conocía ese monólogo! Me había reído mucho en su día y lo he vuelto a hacer ahora, es muy bueno!!
    A nosotros, que nos hemos puesto a buscar en secreto y hemos aplazado la búsqueda tras 3 meses intentándolo, ya nos duele la cabeza de escuchar:”poneros a ello, que como sois jóvenes a la primera os embarazaréis!”
    No sé cuándo retomaremos nuestra búsqueda y si entonces el bebé llegará pronto o no, pero lo que está claro es que siendo jóvenes, sin fumar y sin beber, con una vida activa y sin enfermedades aparentes nosotros no nos hemos quedado ni a la primera, ni a la segunda ni a la tercera! Abajo los mitos!!

    un besito!

    • ¡Es que Buenafuente es genial verdad?
      Cómo si la juventud fuera señal de fertilidad máxima… ¡Qué ingenuos! Mira, nosotros igual: jóvenes (ahora 26 y 28, empezamos con 25 y 27), no fumamos ni bebemos, tenemos una vida más o menos activa y sin enfermedades… ¿Para qué me sirve eso ahora? ¡Para nada! Ni a la primera, ni a la décima ni la decimoséptima…

  6. jajajajajajajajjajajaja que bueno lo de Buenafuente ayyyyy y cuanta razón tiene! jajajaja es como la ley de Murphy basta que lo busques que nunca llega en fin lo mejor es tomárselo con filosofía, que si no nos tiramos de los pelos, yo creo que cuando una lleva un tiempo buscando y no llega es mejor acudir a fertilidad para que nos hagan pruebas y ver lo que pasa y mientras tanto seguir intentandolo de forma “diver” y si no se consigue pues siempre queda las IA, FIV, ICSI …..
    en mi caso he probado de todo, lo de las piernas, lo de la temperatura, los test de ovulación, hacerlo con amor vamossss que de todo y nada aquí sigo, pero bueno por lo menos ya estoy en fertilidad y nos están haciendo pruebas, lo que si tengo claro es que lo vamos a conseguir. Así que todas a luchar por nuestro sueño! Un beso

    • ¡Hola Marta! Pues verás, el cuerpo es muy caprichoso, y no le gusta que estés demasiado delgado ni demasiado gorda, es decir, que tienes que estar en un punto justo. No sé exactamente cuál es tu situación, pero la delgadez extrema hace que se alteren las hormonas y nos desaparezca la regla. Y la obesidad tres cuartos de lo mismo, pueden haber problemas con la tiroides entre otras… Y ya no es sólo el hecho de disminuir la fertilidad, sino de los riesgos que puede haber en el embarazo. Los extremos no son buenos 😉

  7. Me uno a este blog después de más de 1 año de búsqueda,

    Primero agradecerte tus entradas porque no pueden estar más claras y mejor explicadas, de verdad que ayudas muchísimo.
    El monólogo se lo leía a mi marido ayer y parecía que nos estabas describiendo a nosotros!! Jajajajaja

    Nosotros empezamos en octubre del año pasado y nos hemos hecho analíticas, espermiograma, histerosalpingografía y todo está ok.
    Yo tengo 35 años, sé que eso influye en las probabilidades, pero lo que decís, ver que las demás se quedan bastante rápido y que nosotros no, desanima y te hace pensar demasiado.
    La gine nos ha dicho que nos demos un tiempo más antes de ir a IA, pero con mis años no quiero esperar más y he pedido cita con la especialista la semana que viene para que nos cuente un poco qué opciones nos aconseja.

    A mí también me dijeron que tenía los ovarios micropoliquísiticos, pero esto fue hace 3 años y en el resto de las ecos no me han vuelto a decir nada más, estoy tomando Soniase pero vamos que por lo que se ve no me ha hecho demasiado efecto 🙁

    Respecto a lo de ‘cuando te relajes te quedarás’….. y un cuerno!!! Sé que es una frase de apoyo, pero que levante la mano la primera que lucha por algo y no se obsesiona si no lo consigue….en fin, que a veces no son conscientes de lo que llevamos por dentro.

    Un saludo y te sigo de cerca que de verdad que me ha encantado encontrarte!

      • Gracias por tu bienvenida y Feliz Año!

        Pues la cita regular la verdad…. porque le enseñé las pruebas que llevábamos hechas y me dijo claramente que el problema estaba en los bichitos de mi marido, en su movilidad…. y me pillé un rebote!!! El urólogo y la gine vieron esos mismos resultados y nos dijeron que todo estaba bien y de eso han pasado ya 8 meses!!
        Vamos que de haber sabido que el problema era ese ya habríamos tomado medidas….
        En fin, que ahora nos hemos hecho los análisis de Cariotipo y a ver qué nos dicen con los resultados, si es mejor ir directamente a FIV o no.

        Muchísimo ánimo para este año que entra, juntas lo conseguiremos, claro que sí! Al ataqueeeeeee! 😉

          • Los Cariotipo salieron bien pero nos han recomendado hacer un FISH del esperma para asegurar que todo está ok.
            De todas formas, nos crecen los enanos……..a la hora de preparar la muestra para el FISH mi marido sangró, así que nada, toca visita al urólogo a ver si hay infección (ya le ha pasado en más ocasiones y es una bacteria caca que no hay manera de eliminar), ainsssss qué largo es esto!!
            Mil energías positivas guapa!

            • A nosotros el FISH no, pero me lo apunto para preguntar si no haría falta… ?
              ¿Sangró? Vaya, pobre… ¿Cuándo tiene la visita? A ver si dais con la manera de eliminar la bacteria esa asquerosa… ?
              ¡Energía positiva para ti también bonita! ?

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